Canción de cuna (para niños grandes)

www.myspace.com/anaelenapena




he quitado la canción de "Una buena chica" porque necesita varios arreglos. Disculpen las molestias y gracias por las 500 escuchas.




letra y voz: ana elena pena
música: juli mekánika
mezcla: rúdiguer

CLips clip Hurra

Cómo echar a perder un ligue en DOS DÍAS!!

Si Michele Alexander y Jeannie Long ya escribieron un libro sobre cómo hacerlo en diez, yo os aseguro que mi método es más rápido y efectivo. Y que lo conseguireis en dos (o menos)
Pongámonos en antecedentes de lo que te ocurrió aquella noche de sábado:
Pasaste una noche loca, loca, loca (por un beso tuyo) en plan Malena Gracia pero tirando a Massiel, (conga de jalisco incluído, y baile de la toquilla invisible, esto es, como el "air guitar" pero con la toquilla en el aire).
Te hiciste la valiente con las "margaritas" y los taponcitos de tequila, abusando de todo tipo de licores (incluído ese horroso de color violeta al que no se por qué llaman "Perfet amour"-(bueno, si lo se....:-( )
A la manaña siguiente, despiertas en tu cama con un señor al lado que no conoces de nada y cuyos atributos físicos y olor corporal no despiertan en tí más que el asco y la confusión. Maldices a José Cuervo reposado, te juras a ti misma como caaaada domingo que no volverás a beber, e incluso te planteas cortarte el brazo del que se agarra fuertemente, tal y como hacen los coyotes cuando caen en una trampa mortal. ¿Que qué hacen? : morderse el miembro hasta amputarlo para poder escapar.... ¡lo prefieres antes de antes de despertarlo!
Pero no hay necesidad de tomar tan truculentas medidas, lo mejor que podeis hacer en estos casos para deshaceros de el interfecto y además quedar como una señora, es lo siguiente:

1. Deslizaros suavemente de la cama, agarrad una bata viejuna del armario, cuanto más desgastada mejor, a ser posible a cuadros, en plan Barragán. Zapatillas mugrosas is O.k
¡Chí cheñó!

2.Despeinaros un poco esforzándoos en mostrar el peor aspecto posible.

3. Poneros las gafas de ver (miopes, estais de suerte), y/o recogeros el flequillo con una pinza de la ropa. Esperad a que se levante para recibirle de esta guisa en el salón, con un té laxante en la mano (os recreais en contarle detalladamente vuestros problemas de estreñimiento que los yogures de José Coronandolatazadelbáter no ha logrado paliar)

4.Poned en la tele,un programa donde salgan señoras y mariquitas malas hablando de las miserias ajenas, tipo “corrillo de Maria Teresa Campos”. A ser posible el de Ana Rosa con Belén Esteban. Si teneis ONO, en telecorazón ponen uno bastante virulento con Carlos Ferrando, que ha dejado el puro. Tú no, y así te va, bonita. Cine de Barrio es otra opción.
Claro que mejor es que lo tengais grabado de antes y así podeis ponerlo para la ocasión. Ni se os ocurra poner la Fórmula 1. Se trata de que se largue.

5.Procurad tener a la vista revistas tipo "Hola", "Pro-novias" y "Adelgazar hoy". Hojéalas compulsivamente y comenta los modelitos. Dile que te sabes de memoria la tabla calórica de los alimentos. Si el tipo tiene ínfulas de intelectual decidle que os encanta Ricardo Bofill, y citar en voz alta algún párrafo de su último libro. Decidle que os encantó la escena de "Hot Milk" en donde esnifan cocaína encima de una ensaimada y que desde entonces sales con una en el bolso, por si te invita alguien a un tirito a cambio de enseñarle las tetas.

Ese será el pistoletazo de salida. No le volverás a ver más. Congratulations.

Pero, si se queda contigo en el sofá… y te pregunta si tienes la Cuore, no lo dudes, ¡es tu hombre! Aunque si con la lucidez del gelocatil, recuerdas que le conociste en Venial o en un concierto de Borrachas Provincianas, no lo dudes, pierde aceite.

SEGUNDO DÍA:

Si ni con estas ha dejado de llamarte, es un plasta. O un perturbado. O ha hecho una apuesta con los amigos. O todo a la vez. Entonces tienes que pasar al plan B. De aquí no pasa, fijo, a menos que se trate del mísmisimo Michael Landon :

Esta es la segunda parte...que corresponde al segundo, y definitivo día. Te has dado cuenta de que es un pesado y un imbécil, pero la cosa no puede seguir así, ahora sabes CÓMO, definitivamente, borrarlo de tu vida.
Gracias a mí.
ATIENDE!
1. Queda con él en un bar y llega cinco minutos antes. Dile, cuando llegue, que llevas una hora esperando (aunque él haya sido puntual), y lloriquea un poco haciendo pucheros.

2. Dile que te presente a sus amigos. Coquetea descaradamente con todos y cada uno de ellos. Tócales el paquete. Cuéntales que es malísimo en la cama, haciendo chistes sobre su pene.


3. Bebe y fuma más que él. Pero cuando le veas coger un cigarrillo, pon cara de asco y haz aspavientos haciendo ver que te molesta. Acúsale de estar tonteando con todas, aunque sea incierto.

4. Súbete a la barra y contoneaté como un zorrón de discoteca, en plan "Bar Coyote", y cada dos minutos, haz una palmada en el aire acompañada de un "uauuuuu". Desde allí, pide a gritos al DJ que te pinche el "chiki chiki". Si atendiera tus peticiones, demuestra que te sabes el baile al dedillo.

5. Llévatelo a casa. Enseñale fotos de cuando ibas al instituto y eras gorda y tenías granos. Dile que ahora follas como una condenada. Y que te gusta hacerlo a pelo. Muéstrale fotos de todos tus ex, y de todos tus amigos. Dile que también son tus ex. Si tienes fotos de alto contenido sexual, esta es la tuya.

6. Aún así, querrá acostarse contigo, para amortizar la horrorosa noche que le has brindado. Recuerda no haberte depilado ni duchado esa semana. Adopta la forma, la postura y el movimiento de un saco de patatas. Túmbate sin hacer nada y gime como una posesa.

7. Durante el coito, habla. Dile unas cuantas cosas, como por ejemplo: que tu último novio la tenía más grande. Que a veces te acuerdas de él durante el acto sexual. Que eres frígida pero que te hace cosquillitas el mete-saca.
Mírale fijamente y dile que te recuerda a tu padre. Quítatelo de encima bruscamente y dile que te han entrado unas ganas enormes de cagar.

8. Cuando vuelvas del baño, pregúntale si ha mantenido alguna vez "relaciones sexuales con vegetales" (tal y como hizo Emma García con la concursante binguera de "El juego de tu vida")
9. Coméntale si le gusta leer. Dile que tienes la bibliografía completa de Lucía Etxebrría.

10. Como le habrás cortado el rollo, no podrá rematar la faena. Dile entonces que es un inútil, un impotente, y que para levantar "eso" necesitarías una tortilla de viagras. Pégale. Date la vuelta y échate a dormir, entre risitas burlonas.

11. Cuando se despierte, tráele el desayuno a la cama. Concretamente, un café con leche frío y sin azúcar y un par de tostadas quemadas. Si te pide azúcar, machaca un puñado de sacarinas y échaselas. Oblígale a que se lo coma y se lo beba todo. Dile que tiene que alimentarse, que parece enfermo.

12. Dile que estás a dieta, y que sólo comes gusanitos de queso y batidos de Biomanán. Saca una bolsa y devora una bolsa de chetos con la boca abierta, procurando hacer mucho ruido y dejando que las migajas inunden toda la cama.

13. Dile que te gusta Pippi Estrada (pronúncialo con dos "pes"). Confiésale que tienes un colgante con el nombre de "Pippi" escrito en un grano de arroz, que compraste en la feria hippy de Torrevieja.

14. Dile que te vas a tatuar la cara de Pippi en la nalga izquierda. Y su cara, la de él-tu novio-(llámale así), en la otra nalga. Que irán vestidos de vaqueros, como batiéndose en duelo. Y de manera que tu ojete parezca un agujero de bala, con humo subiendo por la rabadilla.

15. Coméntale que eres muy celosa. Que las actrices porno te parecen unas putas. Que todas las mujeres son unas putas.
Pero que tú te lo montarías con un viejo baboso y repugnante si te ofreciera una jugosa cantidad de dinero. Dile que 60 euros estaría bien.

16. Hazte la graciosa. Dile que eres una gran cómica, e imita la voz de Tamara, Carmen Sevilla, la Bruja Lola, Torrente y Pocholo, todo a la vez.
Hazlo mal.

17. Si aún así, insiste en hacer el amor, dile que no puedes, que tienes el "chomino escocío" (con estas mismas palabras) y que has gastado el lubricante que quedaba untándolo en las tostadas porque no tenías mantequilla.


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Espero que os sean de utilidad mis consejos. No hay de qué. Pero estoy de acuerdo con lo que dicen en Moulin Rouge:
"LO MEJOR QUE TE PUEDE PASAR EN LA VIDA, ES AMAR Y SER
CORRESPONDIDO"

Le conociste en un bar

Aún así, pensaste que, pese a lo banal del momento, el lugar y las circunstancias, podría tratarse de alguien especial, ya que el alcohol es el embellecedor sexual por excelencia, actúa a modo de lubricante social y nos dota de un espeso velo que nos permite ignorar aquello que no queremos ver.
Creíste tener afinidades con él... pero en realidad sobraba con coincidir en dos o tres cosas para construir la historia de amor que creías merecer. Bastaban un par de canciones, acaso un libro...un país al que se desea viajar, una película. Eso es más que suficiente. Es cuestión de echarle ganas, imaginación, es cuestión de alimentar y engordar sus virtudes con el pienso adecuado, como quién ceba a las reses para devorarlas después. Es cuestión, sobre todo, de encontrarte desesperada y sola. Es cuestión de haber pasado una noche tras otra despertando con espantapájaros sin cerebro, leones sin valentía y hombres de hojalata sin corazón.


-¿Y vosotros?
-Nos conocimos en un bar. - Comentas alegremente a tus amistades en la cena cuando os preguntan, acariciándole la mano por debajo de la mesa.

Tú y él:
Compartisteis varias resacas, y eso fue lo que definitivamente os hizo creer que erais indispensables el uno para el otro. Las resacas unen todavía más que las celebraciones. Se crean extraños vínculos afectivos que tienen su base en la vulnerabilidad y el desamparo.
Le podrías haber conocido en cualquier otro sitio y bajo cualquier otra circunstancia, que contenieran las connotaciones adecuadas, y alrededor de las cuales se hubiera vertebrado una relación con verdadero sentido para tí, que es lo que en el fondo buscabas.
Pero a veces el destino no te deja más opción, y víctima del vértigo del tiempo, deseosa de ser abarcada y abrazada con fuerza, temerosa de dispersarte y diluirte, construiste ladrillo a ladrillo una historia ficticia, la cual empeñas en despojar de todo resto de vulgaridad y carencias. Ignoras las goteras, las grietas en las paredes y el frío que se filtra por las rendijas de puertas y ventanas.

Vives engañada y feliz, semanas, meses, incluso años, hasta que un día se revela ante tí el espejismo, y al acercarte sedienta a beber del oasis, te encuentras con la boca llena de arena. El amor de tu vida es un completo desconocido.

No se de qué te extrañas, tonta. Al fin y al cabo, lo conociste en un bar.

Y yo esta noche me libero al fin de tí

Hola, cariño...

Quiero besarte hasta quedarme sin aliento, chup..rtela hasta atragantarme, cabalgarte hasta sentir mil agujas clavándoseme en las ingles y luego cortarte el pelo mientras duermes, como si fuera una perversa Dalila, esperando que despiertes manso y despojado de toda fiereza.

Te odio.

Si no es mucha molestia, me encantaría lavarte los pies con mis lágrimas de cocodrilo, y secarlos con mi cabello, como María Magdalena. Pero jamás me arrepentiré de ser prostituta, porque eso, al fin y al cabo, es lo que me ha ayudado a sobrevivir.

Quisiera también poder practicarte una lobotomía para que fueras por siempre un esclavo sumiso, complaciente, para que te convirtieras en una prolongación de mí misma, y yo en una prolongación de tí, para que tú dejaras de ser tú y yo dejara de ser yo.
Te la haré con la misma aguja con la que he estado tejiendo durante siglos aguardando tu regreso, como una apocada y esperanzada Penélope, recibiendo a cientos de Ulises que decían ser tú. No lo pasé tan mal..., en serio, resultó maravillosa y excitante mi odisea de las 11.000 vergas, pero te esperaba a tí, solo a tí, e inevitablemente, asocié sexo a engaño, a decepción.
También a placer, pero el placer es efímero y el amor, al parecer, no tanto.

Pero todo eso ya no importa. Ahora estás aquí y tenemos que empezar de cero.

Dejaré, a cambio, que leas mis diarios, mis notas íntimas.... escritas con lápiz, con rotuladores de colores, que toques con los dedos los dibujos hechos con sangre, te señalaré los textos borrosos por las lágrimas y aquellos que escribo bajo la influencia de los más perniciosos tóxicos.
Cuando te des cuenta de que tengo más de Charles Manson que de Marilyn Monroe, en vez de huir como alma que lleva el diablo, te quedarás a mi lado, y, sin rechistar, aceptarás ser mi compañero de viaje. Me acariciarás los hombros con polvos perfumados y me preguntarás donde he estado durante todo este tiempo...

Estaba aquí. He estado aquí todo el tiempo. Tras las cortinas de tu estupidez.

Vámonos a la feria. Quiero algodón de azúcar y un paseo en el tren de la bruja.

Nazi in Pink

Uno de mis últimos cuadros. Acrílico.
Clickar sobre la foto para verla en detalle (aunque la calidad de imagen no es muy buena)
Si, esas cosas marroncitas son conguitos (ahora han cambiado la imagen de la mascota)



Un video inquietante, donde aparecen las criaturas infantiles más siniestras del cine de terror. IMPRESCINDIBLE



Otras pinturas que realicé hace tiempo:




Mi Dalia Negra

El cuadrante de la vida

(Texto extraído de "La inmortalidad", de Milan Kundera)

"Dicen que la astrología nos hace fatalistas (no te librarás de tu destino!), pero a mi juicio, la astrología (como metáfora de la vida), nos dice algo más sutil : ¡no te librarás de tu tema vital!. De ello se desprende, por ejemplo, que es una pura ilusión pretender empezar en medio de la vida una "nueva vida" que no se parezca a la anterior, empezar, como suele decirse, desde cero.

Tu vida estará siempre construida del mismo material, de los mismos ladrillos, de los mismos problemas, y lo que en un primer momento te parece una "nueva vida" resultará muy pronto ser una simple variación de la anterior.
El horóscopo se parece a un reloj y el reloj es una escuela de finitud: en cuanto una manecilla describe un círculo y regresa al punto que partió, se cierra una fase. En el cuadrante del horóscopo giran 9 manecillas a diversas velocidades y a cada momento una fase se cierra y otra comienza. Cuando la persona es joven, no es capaz de percibir el tiempo como círculo, sino como camino que conduce directamente hacia delante, hacia paisajes permantentemente cambiantes, todavía no intuye que su vida sólo contiene un tema, lo comprende en el momento en que su vida comienza a componer sus primeras variaciones...

Rubens tenía catorce años cuando lo detuvo por la calle una niña que tendría la mitad de su edad y le preguntó: "por favor, señor, ¿puede decirme la hora?". Era la primera vez que una desconocida le trataba de usted y le decía "señor".
Le embargó la felicidad y le pareció que ante él se abría una nueva etapa de su vida. Luego se olvidó de aquel episodio y no volvió a recordarlo hasta que una guapa señora le dijera: "¿Cuando usted era joven también pensaba que...?"
Era la primera vez que alguien se refería a su juventud como algo pasado. En aquel momento se le presentó la imagen de la niña olvidada que una vez le había preguntado la hora y comprendió que aquellas dos figuras femeninas estaban relacionadas entre sí.
Eran dos figuras carentes en sí mismas de significado, encontradas por casualidad, y sin embargo cuando las relacionaba aparecían como dos acontecimientos significativos en el cuadrante de su vida."

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Y aunque tú no lo sepas...

La descarriada

Una vida triste, un no tener nada,
un saberse sola, por siempre sola y abandonada,
nadie que me ame, nadie que me anhele
nadie que de noche me necesite y me consuele.
No sentirse útil, no ser necesaria,
no esperar que un hombre ocupe el sitio que hay en mi cama.
Vida sin futuro, vida sin mañana,
vida sin sonrisa, es una vida de descarriada...
Descarriada, descarriada, eso soy yo, bien lo se.

Cuando era bella

Cuando seas muy vieja, a la luz de una vela

y el amor de la lumbre, devanando e hilando

cantarás estos versos y dirás deslumbrada:

"me los hizo Ronsard cuando yo era más bella".

No habrá entonces sirvienta que al oír tus palabras,

aunque ya doblegada por el peso del sueño,

cuando suene mi nombre la cabeza no yerga

y bendiga tu nombre, inmortal por la gloria.


Yo seré bajo tierra descarnado fantasma

y a la sombra de mirtos tendré ya mi reposo,

para entonces serás una vieja encorvada

añorando mi amor, tus desdenes llorando.

Vive ahora, no aguardes a que llegue el mañana!




Coge hoy mismo las rosas que te ofrece la vida.....


Pierre de Ronsard (siglo XVI)__ Sonetos para Helena

Horóscopo Cáncer

-¿Por qué estás siempre triste?

- Es la única pregunta inteligente que me han hecho en mucho tiempo.

Así comenzó todo.
Sabía de sobra que aquello tenía trazas de acabar mal, pero él amaba el riesgo y se precipitó al vacío.
Su padre era maniaco-depresivo, su hermano mellizo también, y el debía haber heredado también alguna tara... Por eso la atracción fue mutua.
Fumábamos marihuana, leíamos a Anaïs Nin y nos decíamos cosas en voz baja. Todo parecía estar impregnado de sentido. Todo y nada.

Me regaló un retablo erótico en blanco y negro que había dibujado en una noche de insomnio. Tenía un trazo suave, firme y elegante, en discordancia con todo lo demás. Porque todo en él era caos, recelo, ruptura y desgarro, pero también belleza. De esto hace ya algunos años...

Lo llevé a casa y lo escondí debajo de unas sábanas, con excitación y miedo, como si se tratara de un tesoro vergonzante. Un día mi madre lo descubrió y lo tiró a la basura. Seguramente le pareció pornográfico.
Las madres...., ¡qué curioso! te engendran en su vientre, sales de su coño empapada en sangre, y luego se pasan la vida intentando coser el tuyo con un hilo imaginario.
Eso sí que resulta verdaderamente obsceno.

Desapareció mi retablo y se esfumó mi vida con él, y para con él. Apenas recuerdo los versos de Anaïs Nin, pero algo he podido rescatar.

Siempre hubo en mí, al menos, dos mujeres
una mujer desesperada y perpleja
que siente que se está ahogando y otra que
salta a la acción, como si fuera un escenario,
disimulando sus verdaderas emociones porque ellas
son la debilidad, la impotencia, la desesperación
y presenta al mundo sólo una sonrisa,
impetu, curiosidad, entusiasmo, interés.

(Anaïs Nin)

NOSTALGIA

La palabra tiene raíces griegas:
nostos (regreso) y algos (dolor)

Hay que tener cuidado, uno puede enfermar de nostalgia de repente,
estallar en dolor añorando un pasado de recuerdos muertos y enterrados, desesperarse mirando viejas fotos, extrañando a los que no están, o a los que están, pero en la manera que eran entonces. El futuro provoca vértigo, el ayer, desazón.
Uno puede volverse loco escuchando viejas canciones, saboreando magdalenas cuyo sabor familiar le transportan a un momento precioso y único que puede no volver jamás.
Como Proust.

Uno puede, en plena calle, verse envuelto por un olor evocador que le sitúa en un regazo añorado, que le devuelve un sensación olvidada y un escalofrío de postre...


Uno puede enloquecer de nostalgia, vestirse de luto viendo como todo fallece a su alrededor, viendo cómo ni siquiera él, es el mismo de hace un rato, observando cómo todo es pasajero, y enterrando un momento tras otro, lamentando la pérdida continua y golpeándose la cabeza contra el suelo.

Ay, cómo quisiste y te quisieron! cómo reíste, lloraste, y ahora no quedan más que fotos en cajas de galletas, en cds olvidados en cajones, y dentro de unos años no quedarán más que vagos recuerdos de todo eso, que fenecerán contigo.

Lo que está por venir no importa, morirá igualmente, te sentirás cómo un hámster en su jaula, persiguiendo la felicidad corriendo por una rueda de plástico, incansablemente, esperando conseguir algo sin conseguir nada, más que correr y correr en un eterno círculo. La felicidad es adictiva, siempre necesitas más. Y así debe de ser, cuando dejas de desear, mueres en vida.

¿Sabeis? Los ratones no se divierten correteando por la rueda, lo que intentan es escapar de ella, por eso corren y corren hasta el agotamiento, porque no saben cómo salir, se ven de repente atrapados por su propio movimiento, hasta que se detienen extenuados y descubren que pueden bajarse.
Pero luego se les olvida y vuelven a subir.:-)



Me gusta Balthus.
Me gusta la historia de la memoria involuntaria de mano de Proust y su magdalena, me gustan las cajas de galletas, me gusta enfermar de nostalgia una vez por semana...

Y me gustas tú.

Fotos Valetudo artístico

Jordi de "Redentoras humilladas", escuchando el mar bravido en una caracola.

Gilberstático y Lord John Disaster
Alba, the Drama Queen por un día

Un joven con evidentes signos de embriaguez yacía en los camerinos a merced de cualquier pusilánime

Fotos del concierto por: Maria

TWO LADIES


'Trocito de video de la actuación en el Greenspace. Festival Valetudo. My Pussy's on fire!!

Vale tudo

El 16 de febrero estaremos en concierto en el Greenspace de Valencia, en el incomparable marco del festival VALETUDO ARTÍSTICO
Ana Elena Pena, Johnny Disaster y Alexis Carrington XY, junto a muchos más grupos..., por sólo 3 euros la entrada. Toda la info en la web del festival.

Fotos gilipollas

Y burdos montajes en los que empleo mi tiempo libre.

Ella tiene el diablo en su corazón

She's got the devil in her heart
But her eyes they tantalize
She's gonna tear your heart apart
Oh her lips are really thrilling

I'll take my chances
For romance is
So important to me
She'll never hurt me
She won't desert me
She's an angel sent to me

Quedamos como amigos...

Ya está listo el videoclip de "No eres tú soy yo", editado por Juan (de)Sastre y Caixa negra.
Caperucita: AnA Elena Pena
Lobo con mallas: Supermario

La maqueta la podeis pedir por internet AQUÍ.
http://www.lamodameincomoda.com/
Si eres residente en Valencia, directamente en la tienda.

Polvo somos y en polvo nos convertiremos

Esta foto tiene algo de siniestro, pero no alcanzo a saber lo que es. Parece ser que este año todos los cotillones van cargados de bigotes a lo Jaime de Mora y Aragón.
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He descubierto en mí a una pequeña Mrs. Scrooge, deprimida y cabreada. Para colmo, cada vez que escucho la voz gangosa con tembleque del anuncio de Massimo Dutti me pongo enferma. En cuanto a los reyes (Magos), que me traigan cualquier cosa...me da igual. El mejor regalo que me podrían hacer ya me lo he hecho yo misma:
- La polvera perfumada de Curious (marca de la tristemente célebre y decadente estrella: Britney Spears).

He descubierto que las polveras son mi pasión. Ya tengo tres, una de Benefit, otra de Beautiful (herencia anticipada de mi abuelita), y la de mi querida Brit. Pero quiero más, más , más!!!! Quiero morir rodeada de polvos perfumados, irisados...
Así que ya sabeis.
SI QUEREIS QUE OS ESTÉ ETERNAMENTE AGRADECIDA: regaladme una polvera
SI QUEREIS OBTENER MIS FAVORES SEXUALES: regaladme una polvera
SI QUEREIS PEDIRME EN MATRIMONIO: regaladme una polvera.
SI QUEREIS QUE ME CONVIERTA EN VUESTRA ESCLAVA Y USAR MI BOCA DE CENICERO: regaladme una polvera.
SI QUEREIS LLEVADME AL CINE A VER TORRENTE 4: regaladme una polvera
SI QUEREIS QUE OS HAGA LA DANZA DE LOS SIETE VELOS ENVUELTA EN LLAMAS: regaladme una polvera.
SI QUEREIS QUE OS JURE AMOR ETERNO ANTE NOTARIO CON LETRAS DE SANGRE: regaladme una polvera!!

La gata bajo la lluvia

Me despido hasta el año que viene..., no sin antes desear lo mejor de lo mejor a los lectores y lectoras de este humilde blog de chorradicas varias. Gracias por vuestras visitas, por vuestro apoyo, por vuestros mails... y gracias ¡porque sí!
Que el 2008 venga cargado de lechecita caliente y que os rasquen la espalda con cariño y lo que surja.
Nos encontraremos donde siempre, maullando por los tejados... de zinc, si es posible.

Top Ten de mis posts favoritos del 2007 que ya expira...
FENOMENOS PARANORMALES CASEROS
LE TENGO MIEDO A LA NOCHE
LA CULPA ES DE LAS MADRES
LA VECINITA CURSI
I'M SO HAPPY (THAT I MET YOU)
EL DISCRETO ENCANTO DE LA DECADENCIA
LA SECTA DEL TUPPERWARE
HISTERIA FEMENINA
DESPEDIDAS DE SOLTERA
¿QUÉ ESPERAS DE LA VIDA?


Fotografias: anaelenapenaysamueldomingofactory
ESTE AÑO QUIERO: SER ARTISTA DE REVISTA (DEL CUORE)

Encontrar un buen marido (cada semana)

Y fundar una secta:

FELICIDAD

Ya no pido tanto, en serio...
He logrado entender que la felicidad son pequeños flashes que te iluminan la cara durante unas horas, como las ampollas vitaminadas de Germinal, :-/
En todo caso pediría a la vida, o a los Reyes Magos, cosas increíbles, milagrosas, tan increíbles y milagrosas como ellos mismos, y una de esas cosas sería la posibilidad de transportarme en el espacio y el tiempo.
Por ejemplo..., en un momento de felicidad diurna quiero verme asomada a un balcón lleno de macetas y olorosas flores, escuchando alguna copla alegre de Juanita Reina, Concha Piquer, o de Lola Flores, "Al verde limón".

"Dicen que ya no me quieres,
y que me estás engañando,
como si yo no supiera
lo que me estás camelando...
O quizá una triste que me ponga los ojos vidriosos, como la de "Te lo juro yo".

Llevaría un vestido holgado, por donde se colaría el un aire caliente y fresco a la vez, con olor a pan recién hecho.
Un apuesto y donoso vecino me guiñaría el ojo desde una ventana cercana..., yo le sonreiría, y allí se podría detener el tiempo, repetir la escena en un eterno bucle.

De noche....la felicidad podría ser..., quizá, canciones tristes de Chabela Vargas o Rocío Dúrcal en un decadente y acogedor bar, decorado con fotos de antiguas glorias (la belleza y la juventud son tan efímeras...), bebiendo cerveza y tequila hasta marearme. Bailaría con desconocid@s, pasando de unos brazos a otros sin apenas intervalo, riendo y llorando hasta casi perder el conocimiento.

"Yo quiero luz de luna
para mi noche triste
para pensar divina
la ilusión que me trajiste...."

Entonces no me importaría que en ese instante viniera la muerte a pedir su turno, esa compañera oscura y huesuda a quién tanto temo. Es más, le concedería el último baile para que me llevara de allí para siempre, como una Cenicienta que sabe sabe que su tiempo expira y que una calabaza fúnebre vendrá tarde o temprano a recogerla a la puerta.

"Para sentirte mía,
mía tú como ninguna,
pues desde que te fuiste
no he tenido luz de luna..."

Farran de Mora es Dios

No puedo más que rendirme a sus pies tras este maravilloso artículo en el que Farran de Mora (también colaborador del mítico Mondo Brutto) habla del marido de Mare de Castro (ex de Tony Anipke, actual pareja de Raquel Mosquera)
Mare deCastro, sí, sí, ...la señora morenota con una hija clónica, que fingió ser secuestrada y a la que encontraron en MURCIA deambulando como un zombie. Un suceso surrealista y casposo de principio a fin. Lo mejor...que el pobre señor se tragó la historia que le contó la doña. Cultura bizarra para brutos mecánicos, jiaaaaa:


Jesús es el paradigma de la estética Rhinestone: gafas de culo de vaso metálicas de los años 70, pelo grasiento negro farmatint engominado y hacia atrás, patillones, traje años 80, y varias insignias del Atleta de Madrid en forma de llavero mugriento y pin, Completan esa estampa varias cadenas de oro y anillos. Mientras espera nos relata su peculiar historía...Putalocura: Hola. ¿Es vd el marido de Mare? ¿Qué ha pasado?
Jesús de Castro: ese negro es un cerdo, mi pobre mujer ha estado retenida, en un zulo comiendo yogur. Estoy harto de esa gentuza negra... No veas que semana tan mala con la policía hasta que la han liberado. Yo toda mi vida trabajando en una gasolinera y ahora que me he retirado a Alicante con mi mujer nos pasa esta desgracia... Sabemos muchas cosas de ese negro...

Lean el artículo entero aquí:
http://www.putalocura.com/articulos/sociedad/3288.html



Su anterior artículo sobre el AVANTNERDISMO, tampoco tiene desperdicio. Sencillamente genial:

http://www.putalocura.com/articulos/inclasificables/3232.html



Y es que yo también me he sentido siempre muy muy....NERD
nerdy girl
http://anaelenapena.blogspot.com/2007/07/nerdy-girl.html