viernes, diciembre 28, 2007

La gata bajo la lluvia

Me despido hasta el año que viene..., no sin antes desear lo mejor de lo mejor a los lectores y lectoras de este humilde blog de chorradicas varias. Gracias por vuestras visitas, por vuestro apoyo, por vuestros mails... y gracias ¡porque sí!
Que el 2008 venga cargado de lechecita caliente y que os rasquen la espalda con cariño y lo que surja.
Nos encontraremos donde siempre, maullando por los tejados... de zinc, si es posible.

Top Ten de mis posts favoritos del 2007 que ya expira...
FENOMENOS PARANORMALES CASEROS
LE TENGO MIEDO A LA NOCHE
LA CULPA ES DE LAS MADRES
LA VECINITA CURSI
I'M SO HAPPY (THAT I MET YOU)
EL DISCRETO ENCANTO DE LA DECADENCIA
LA SECTA DEL TUPPERWARE
HISTERIA FEMENINA
DESPEDIDAS DE SOLTERA
¿QUÉ ESPERAS DE LA VIDA?


Fotografias: anaelenapenaysamueldomingofactory
ESTE AÑO QUIERO: SER ARTISTA DE REVISTA (DEL CUORE)

Encontrar un buen marido (cada semana)

Y fundar una secta:

jueves, diciembre 27, 2007

FELICIDAD


Ya no pido tanto, en serio...
He logrado entender que la felicidad son pequeños flashes que te iluminan la cara durante unas horas, como las ampollas vitaminadas de Germinal, :-/
En todo caso pediría a la vida, o a los Reyes Magos, cosas increíbles, milagrosas, tan increíbles y milagrosas como ellos mismos, y una de esas cosas sería la posibilidad de transportarme en el espacio y el tiempo.
Por ejemplo..., en un momento de felicidad diurna quiero verme asomada a un balcón lleno de macetas y olorosas flores, escuchando alguna copla alegre de Juanita Reina, Concha Piquer, o de Lola Flores, "Al verde limón".

"Dicen que ya no me quieres,
y que me estás engañando,
como si yo no supiera
lo que me estás camelando...

O quizá una triste que me ponga los ojos vidriosos, como la de "Te lo juro yo".

Llevaría un vestido holgado, por donde se colaría el un aire caliente y fresco a la vez, con olor a pan recién hecho.
Un apuesto y donoso vecino me guiñaría el ojo desde una ventana cercana..., yo le sonreiría, y allí se podría detener el tiempo, repetir la escena en un eterno bucle.

De noche....la felicidad podría ser..., quizá, canciones tristes de Chabela Vargas o Rocío Dúrcal en un decadente y acogedor bar, decorado con fotos de antiguas glorias (la belleza y la juventud son tan efímeras...), bebiendo cerveza y tequila hasta marearme. Bailaría con desconocid@s, pasando de unos brazos a otros sin apenas intervalo, riendo y llorando hasta casi perder el conocimiento.

"Yo quiero luz de luna
para mi noche triste
para pensar divina
la ilusión que me trajiste...."


Entonces no me importaría que en ese instante viniera la muerte a pedir su turno, esa compañera oscura y huesuda a quién tanto temo. Es más, le concedería el último baile para que me llevara de allí para siempre, como una Cenicienta que sabe sabe que su tiempo expira y que una calabaza fúnebre vendrá tarde o temprano a recogerla a la puerta.

"Para sentirte mía,
mía tú como ninguna,
pues desde que te fuiste
no he tenido luz de luna..."

lunes, diciembre 24, 2007

Farran de Mora es Dios


No puedo más que rendirme a sus pies tras este maravilloso artículo en el que Farran de Mora (también colaborador del mítico Mondo Brutto) habla del marido de Mare de Castro (ex de Tony Anipke, actual pareja de Raquel Mosquera)
Mare deCastro, sí, sí, ...la señora morenota con una hija clónica, que fingió ser secuestrada y a la que encontraron en MURCIA deambulando como un zombie. Un suceso surrealista y casposo de principio a fin. Lo mejor...que el pobre señor se tragó la historia que le contó la doña. Cultura bizarra para brutos mecánicos, jiaaaaa:


Jesús es el paradigma de la estética Rhinestone: gafas de culo de vaso metálicas de los años 70, pelo grasiento negro farmatint engominado y hacia atrás, patillones, traje años 80, y varias insignias del Atleta de Madrid en forma de llavero mugriento y pin, Completan esa estampa varias cadenas de oro y anillos. Mientras espera nos relata su peculiar historía...Putalocura: Hola. ¿Es vd el marido de Mare? ¿Qué ha pasado?
Jesús de Castro: ese negro es un cerdo, mi pobre mujer ha estado retenida, en un zulo comiendo yogur. Estoy harto de esa gentuza negra... No veas que semana tan mala con la policía hasta que la han liberado. Yo toda mi vida trabajando en una gasolinera y ahora que me he retirado a Alicante con mi mujer nos pasa esta desgracia... Sabemos muchas cosas de ese negro...

Lean el artículo entero aquí:
http://www.putalocura.com/articulos/sociedad/3288.html



Su anterior artículo sobre el AVANTNERDISMO, tampoco tiene desperdicio. Sencillamente genial:

http://www.putalocura.com/articulos/inclasificables/3232.html



Y es que yo también me he sentido siempre muy muy....NERD
nerdy girl
http://anaelenapena.blogspot.com/2007/07/nerdy-girl.html


jueves, diciembre 20, 2007

SUFRO, LUEGO EXISTO


La mujer es un cuerpo doliente. Y no sólo por las continuas idas y venidas de nuestros ciclos reproductivos, por el desgarro de los partos...

No, eso de que para presumir hay que sufrir cobra hoy más vigencia que nunca.

Y es que, el mes pasado, trabajando en la perfumería del corte inglés y repasando las cientos de etiquetas de los cientos de productos allí dispuestos me di cuenta del horror de mi cuerpo doliente:
Empezando por los pies, cubiertos de rugosidades que hay que limar con piedra pómez. Tenemos a su vez que usar plantillas de silicona para paliar el suplicio de los tacones, tenemos los tobillos y las piernas hinchadas de retener líquidos, hay que drenarlas, la celulitis incrustada acecha, tenemos que usar cremas efecto frio y calor, rodillos de masaje y esponjas exfoliantes, tenemos el vientre hinchado, los muslos, las caderas y el pecho lleno de estrías, provocados por las dietas y los cambios bruscos de peso, por lo que necesitamos cremas ricas en colágeno y elastina. Los brazos, al igual que las nalgas, la papada y el vientre, son también presa de la flacidez, y no hay que olvidar tonificarlos con los productos reafirmantes apropiados para cada zona.
Cada vez me hago más consciente de lo espantoso de mi envoltorio físico, la publicidad me recuerda constantemente que mi pelo está encrespado, apagado y falto de vitalidad, y necesita champú y mascarilla suavizante. Me dice que huelo mal y necesito perfumes y compresas absorbe-humedades vaginales (bienvenidas al mundo no-olor), que mis poros están dilatados, necesito tónico astringente, y también sérums y cremas hidratantes con retinol, Q10, ácido hialurónico, baba de caracol y proteína de caviar para combatir los signos de la edad y las arrugas de expresión (y eso que no enumero las bondades que promete la cirugía estética)
Me asegura que necesito exfoliantes para retirar las células muertas y tratamientos de microdermoabrasión para ayudar a mi piel a crear células nuevas y alisar la piel. Me grita que tengo ojeras y bolsas en los ojos que he de corregir si no quiero parecer diez años mayor. !DIOSSSS! SOY TAAAAN FEA!!!
Necesito ampollas iluminadoras con efecto flash, o efecto bottox, para tener buen aspecto antes de una fiesta…, y desmaquillante, tónico, mascarilla purificante, junto a otra polivitaminada con vitamina C, A y E, para el día de después, ya que el tabaco y el trasnoche puede dejarla apagada y sin vida, y volver a obstruir mis poros. :-(
Cualquiera podría pensar, atendiendo a estos mensajes subliminales, que el cuerpo de la mujer es un cúmulo de desgracias, necesitado de constantes cuidados y de un gran desembolso, pero de lo que no cabe duda es de que la industria de la cosmética es una gran negocio. Cada vez necesitamos más cosas para estar guapas.
Y después de todo esto ¿lo estamos? ¿Más que antes? ¿Igual...? :-o

Pero la lista de la compra y el colmo del perifollo no acaba aquí. También NECESITO una base de maquillaje unificante para disimular las irregularidades de la piel, y polvos matificantes para eliminar brillos, sombras de ojos y khöl para potenciar la mirada, necesito alargar mis pestañas hasta el infinito con una nueva máscara ultra-volumen efecto pestañas postizas, dar luz a mis mejillas, y resulta in-dis-pen-sa-ble un gloss efecto colágeno para conseguir unos labios de película. Una auténtica locura....
Pero menos mal que, de vez en cuando, Dove nos recuerda que ellos SÍ apuestan por la belleza real. :-/
Juas...

CEGADA DE AMOR



Tengo 6'5 dioptrías en cada ojo... y gracias a las lentillas no ofrezco este aspecto de Barragana con el que poso en este sugerente escorzo.

Y es que, realmente, veo mejor con el culo.

Ayer fui a visitar a un amorcito, también miope (como todos mis amorcitos), y cuál fue mi sorpresa, al encontrarme en el rellano una de esas reuniones de vecinos...

Las juntas de vecinos de los edificios viejos huelen a sobaca mora, a Varón Dandy, a boquerones en vinagre y a orines, porque los señores padres de familia se perfuman sin ducharse antes, y las señoras mayores bajan en bata.
La mayoría de ellas no conocen las virtudes de las Tena Lady Odorfresh, y así está el patio.
Me quedé un ratito a cotillear, y me puse la bufanda tapando boca y nariz a modo de discreta máscarilla higiénica, con el fin de no respirar aquella atmósfera infecta, y me dí cuenta de que TODAS las reuniones de vecinos son idénticas.

-Siempre hay una señora que no se entera de nada y que protesta por todo. Cada dos por tres interrumpe y hay que volverle a explicar todo desde el principio.

-Siempre hay otra señora (que normalmente vive sola), que cierra la puerta de abajo con llave (por dentro), por lo que tienes que buscar en el bolso para poder salir. Y si te vienen a visitar, tienes que bajar tú mismo o lanzar las llaves por la ventana.

Por supuesto, cuando se discute este punto, siempre hay algún alarmista cenizo que advierte que, en caso de incendio, podríamos morir todos calcinados al encontrarnos la puerta de abajo con la llave echada.
Audio: "PÉRDIDAS DE ORINA" : Cristinita Percances


Fotografía: samuel domingo
Modelo y estilismo: anaelenapena

martes, diciembre 18, 2007

Breve resumen Overground



Bellvi va a proponer al ilustre ayuntamiento de Calasparra este boceto para una fuente de calimocho, donde aparezco sujetando un enorme cucumber murciano. A mí me da mucho asco el calimocho, la verdad, pero me parece una idea excelente....

Gracias a todo el equipo de Stéreo y a toda la gente Overground, Carol, Susana, etc..., por el exquisito trato...
Gracias a los artistas, empezando por Animal Cannibal y su exposición de Míster Culito Glam, siguiendo con Megaafonía, Putilátex, y culminando con mi mejor colaborador hasta la fecha: PLEXIGLAS, simplemente brillante en su tan esperado "momento merechicuelo".
¡Gracias, Vicent, por ese bukkake de confetti que me hizo taaaaan feliz!Merci, te doy las gra-ciaaaaas!

Gracias al entregadísimo público por ese absurdo momento "Murcia califato independiente" (quién sabe, igual debería dedicarme a la política)

Por ese momento "Manoloooooooooo, "QUÉEEEEEEEEE"

Gracias por ese momento "Murciana marrana"

Gracias por todo el amorrrrrr

Una pena tener que irme tan pronto y no poder quedarme a la orgía, pero otra vez será....

No tengo fotos aún, pero más adelante....., se me ha jodido el ordenador y se me hace un mundo...

Mañana relataré un trágico suceso acontecido tras el Feministaldia, de

CÓMO UN ORCO DONOSTIARRA DE SEXO FEMENINO ME ROBÓ UN ANILLO LUMINOSO.

Sed felices (y pasadme las fotos)

GRACIAS TAMBIÉN A LAS CHICAS DEL FEMINISTALDIA, PERO ESO MEJOR EN OTRO POST!

martes, diciembre 11, 2007

Desde Murcia con amor



Ya podeis pedir la maqueta con 12 canciones por internet escribiendo en:
http://www.lamodameincomoda.com/
Nacida Inocente, Nunca me han besado, Ensalada de Pepino, La fiesta del pijama y muchas más....


Para todo hay una primera vez, y este viernes es mi primera vez en Murcia...y es que nadie es profeta en su tierra, ni siquiera Bárbara Rey...pero intentaremos conquistar los corazones de pepino de los catetos y modernos de la tierra que me vio nacer y donde pasé los años adolescentes más tormentosos de mi vida........
Será en la sala Stereo :::: http://www.salastereo.com/
Avenida Mariano de Rojas 16, antiguo Super8
¿vendrá a verme mi ex-novio del Opus?
¿vendrán mis compañeros de instituto de Calasparra, donde fundaré el primer bar gay, al que llamaré "Culosyporras?
La emoción me embarga....¿me lanzarán arroz bomba?¿tomates en conserva?¿vendrá el alcalde y me nombrarán hija predilecta?

¿pondrán mi nombre a una calle, a una plaza, a un parque.....
¿o a un centro de desintoxicación?

En fin...., por donde íbamos
PUTILATEX
ANIMAL CANNIBAL

MEGAAFONIA
ANA ELENA PENA Y SCREAM DJS
Este viernes 14 de diciembre, con motivo del aniversario de la revista OVERGROuND. A las 23horas

Y el sábado en Alicante estará LO MONACO

martes, diciembre 04, 2007

Monstruos invisibles


Qué gran favor me hizo chica-costra al recomendarme esta obra de Chuck Palahniuk (conocido por la novela de "El club de la lucha". Este libro es una joya y me tiene enganchadísima, así que también os lo recomiendo, podeis leer la sinopsis aquí:

http://www.debolsillo.com/ficha_libro/ficha_libro.asp?Ident=19195&sello=NB

"Nos separa la consulta de la logopeda, y cuando me asomo para mirar veo a Brandy Alexander por tercera vez. La reina de todo lo bueno y amable lleva uno de esos vestidos de Versace sin mangas, como un guante, que producen una abrumadora sensación de desesperación y de resignación corrupta. La conciencia corporal aún humillada. Boyante aunque lisiada. La reina suprema es lo más hermoso que he visto en mi vida y por eso me acerco para mirar desde el pasillo.

- Los hombres – dice la logopeda – acentúan el adjetivo cuando hablan. Por ejemplo, un hombre diría: “¡Qué guapa estás hoy!”.

Brandy es tan guapa que podrías cortarle la cabeza y exhibirla sobre una almohadilla de terciopelo azul en el escaparate de Tiffany’s y alguien la compraría por un millón de dólares.

- Mientras que una mujer diría: “¡Qué guapa estás hoy!” – dice la logopeda -. Ahora te toca a ti, Brandy. Dilo. Acentúa la conjunción en lugar del adjetivo.

Brandy Alexander me mira con sus ojos Arándano Incandescente y dice:

- Qué espantosamente fea eres, hija. ¿Se te ha sentado un elefante en la cara, o algo así?

Apenas oigo la voz de Brandy. En ese momento, adoro a Brandy. Todo en ella produce la agradable sensación de ser hermosa y mirarse en un espejo. Brandy es mi familia real del momento. Lo único por lo que vivir.

Yo digo:

- Cfoieb svns ois.

Y deposito el pavo, frío y húmedo, sobre el regazo de la logopeda, clavándola a su silla giratoria bajo doce kilos de carne muerta.

Desde más cerca, en el pasillo, la hermana Catherine me llama:

- ¡Eeeh!

- Mriuvn gusi sjaoi aj – digo y, arrastrando a la logopeda con su silla por el pasillo, añado -: Jogund guinc sm fdo dcncgu.

La logopeda me sonríe y dice:

- No tienes que darme las gracias; me limito a hacer mi trabajo.

La monja ha llegado con el hombre y la percha del gotero; un hombre nuevo, sin piel y con los rasgos machacados, sin un solo diente; un hombre perfecto para mí. Mi único y verdadero amor. Mi príncipe azul deforme o mutilado o enfermo. Mi infelicidad eterna. Mi horroroso futuro. El monstruoso resto de mi vida."



Y hablando de monstruos (braquets incluidos), que no llamen a confusión las fotos de los globitos. Mi aspecto habitual es este:



El cartel del Feministaldia está listo, y toda la info aquí:
http://www.feministaldia.net/